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从地狱走到天堂The days 6/11/2009 爱情之死这是如割心般的疼痛。如此的深，且持久。
可是我这样骄傲，不愿正视它渐渐的溃烂。
我又如此的自卑，不敢提出任何治愈，甚至不敢出声，喘气或是呻吟。
于是，只能看着这淌血的伤口，束手无策。它如此的巨大，钝重。横亘在那里。曝露在空气中。无法被遮盖或是包裹。眼看着鲜血就这样，汩汩的流出来。
需要独自面对很多现实，和各种难题。每日却仍要过得不动声色，整个人如此麻木。
独自一人的时候，对着任何东西都会不自觉不自知的流泪。心里确是没有恨的，只是疼痛和煎熬着的想念。
这是无法被逾越的一段时日。热泪常常的就这样，从紧闭的双眼中，疼痛的流了出来。滚动着，灼烧着。
到后来，渐渐的那些眼泪似来得那样心平气和。只是心，依旧如刀割。
是的，心如刀割。终日被柔软锯齿折磨的心，又被生生的剜下一块。痛的血肉模糊，几欲昏厥。
就这样，我终于，疼痛的无法发出任何声音。 5/17/2009 时日我想我以后都会怀念这样的一段时日。就像现在，我也经常回想那些曾经一样。
和很多人描述过，我理想生活的样子：
早晨醒来的时候，发现手还是被他握着的。起床做温馨健康的早餐，幸福的看着他吃下，然后递上准备好的衣服文件。送他到门口，额头被他轻吻。上午一个人在家，收拾房间。看擦得透亮的玻璃，或是洁净的地面，都会让人心情好起来。也可以安心的睡个觉，心情也是透明的。下午出门买新鲜的蔬菜水果，听庭院或是街道里，世间的各种熙攘，感受人间千色生活，心情悠然。回到家开始煲汤，享受锅里咕咕的沸水声和满屋的香气。看菜谱学一道新菜色，或是找个舒服的姿势，捧茶观书。接近傍晚的时分，开始准备晚饭。洗菜，按纹路细致的切肉，备齐原料。计算好时间，他下班进门的时候，换了衣服刚好开饭。听他说工作的繁忙，或是分享一天中各自遇到趣事，也可以看喧嚣的电视。趁天色还未全暗，一起去散步。有如初恋般的牵着手，相互依偎。看邻里的孩子嬉戏，或是静静欣赏日落。一天的末了，是柔软的大床上，两个人安静的相拥而眠。
我喜欢这样日复一日，无风无浪的平静。
我知道我会怀念。会怀念曾经和现在。这样的日日夜夜，像是一只大手，温柔的捧起，并抚摸着我敏感的心。我甚至曾经因着这细微却富足的幸福，很多次的流下过眼泪。如果没有这般那般其他的所有，我想我的心情不止是感谢，而将会是感激。感激他所给我的这短暂的，却足够我回味此生的时日。
5/16/2009 仓鼠我看着这固执的小兽，盲目的，昼夜不歇的，啃噬笼子上的每一条铁杆。 我知道它的目的并不是逃跑，也绝非饥饿。只是习性如此。 起初心里是有怜爱的。见到铁笼上的点点血迹，总是觉得心疼难过。看不下去的时候，甚至想各种办法试图帮它减轻痛苦，总不见效。而后才知道，其实这对它来说并非病痛。旁观者看得心痛，它却沉醉其中。如此不懈的啃噬之于他，或许是一生都不能改变的，是生活里至为重要的一部分。旁人对它的各种感情，或许从未到达过它的世界。所以它就可以这样，天真的无视这些，固守天性。 见它如此固执，有时心里竟徒生恨意。 5/11/2009 小奏鸣曲 我在心里跟自己说，这也许才是这段感情的华彩乐章。 记得弹过Mozart的那首奏鸣曲。结尾的时候，主题再现。变奏的很小心，很华丽。然后像是出乎意料的，却似意料之中的，安静的结束。 我努力把这个回旋奏得动人，像是在寻找往复最初的轨迹，又其实无法完全重复。我知道再弹下去，观众和演奏者都没了耐心。只好精心的奏好这最后一段。细心的回味开场的欢快，高潮的激动。有明快的大调主旋，也有变奏出来的小调哀伤。 仅剩这十几个小节，弹不出过去的所有，更弹不到明天。所以只有就此，和弦，结束。 4/20/2009 智慧女人我一直觉得，智慧之于女人，重过相貌，家世等等诸多因素。
感情中的所有，都需要女人的智慧。 美好的恋情是值得羡慕的。这需要两个相互了解的人，在正确合适的时间和环境中，相互吸引，彼此依赖，然后相爱。
然而能够找到这样一个人，本身就需要智慧。
感情需要经营。要来的理智，坚定。不任性，不发疯。 感情需要矜持，亦需要坦诚。两个人之间，要保持某种恰到好处的距离，才不容易生厌；也要真心相对，相互了解，才能相伴始终。
感情需要付出，亦需要给予。不仅仅是时间或是金钱。更多的应该是宽容，理解，支持，帮助等等许多。
感情需要责任，亦需要自由。不是轻易的说爱或者做爱。也不能试图侵入了解，然后占有，束缚，纠缠，最终嫌弃。
在这些过程中，要跨越一切现实中的距离。比如分隔异地，比如家庭背景的不同。比如生活中所有琐碎的花销，比如不可完全不理的亲友意见。
感情当然不是女人的全部。
智慧女人还需要有学识。这不单单是学历就能证明的，更无关于专业。
社会中复杂的人际关系或是生活中的各种常识，都能看到女人的学识。懂得得当处理这些种种，并非易事。
待人客气，大方，真诚。做事低调，谦虚，严谨。这些都是珍贵平且让人感到舒服的品质。
了解新闻，不与时事脱节。能够读书，懂得品味生活。
笑容和眼泪适度。
让周围的人，都感受得到她存在的价值。人生丰富而有意义。
智慧女人了解自己。
相信喜欢自己的人，并且能使之更喜欢。
接受讨厌自己的人，并且尝试改变。
4/5/2009 阳光下的我3/28/2009 天黑黑深夜打开这首歌在听。 我爱上让我奋不顾身的一个人 听完了，去睡了。 2/19/2009 深夜文字——（二）自从来了伦敦，心里总是有太多敏感泛滥。一大部分关于感情。一位朋友开导我，此物似琉璃，宜轻拿亦要轻放。听完便有了淡然和坦然的心情。只是之前一些散碎伤感，在此略叙。
06/09/08：全是悲伤。我在很多时候发现自己心里装满了悲伤。对感情，亲人，自己的命运，等等很多事情感到绝望。
22/11/08：关于谎言。看到女人绝望揭穿男人的谎言。我一直是不害怕任何人欺骗的。反而希望自己永远不要知道事情的真相。因为这样更残酷痛苦。最难骗到的，往往是自己。
05/12/08：总是会有羡慕嫉妒之心的。看到两个人共同署名的电邮。共同生活的房间。共同经历的悲喜。我知道这是一种宣告，一种安全感，是一种责任。
13/12/08：有时候我愿意发现自己心底的善良和美好。相信自己还是一个甜美温馨的女孩。有纯真的愿望和洁净的身体。而不是像时常在这里描述得这样，沉沦在堕落颓废中，破败不堪。
19/12/08：我知道这样的幸福，短暂的回首就会不见。 20/12/08：就这样，像来拜访一个许久未见的好朋友一样，坐着聊天。听着洗衣机咕咕的转，微风吹得窗帘在飘。
22/12/08：在我看到他那个淡淡的，带有犹豫和为难的表情的时候，我的心轻轻的就碎了。于是我又一次发现，自己一直在等的，原来是一件多么可笑的事情。
22/12/08：生活就是这么简单。没有最绝望，只有更绝望。
22/12/08：身体的配合太过完美，以至彼此的灵魂找不到了最初趋近的理由。一段建立在身体上的感情应该是怎样的呢。我看到了越走越远的两朵灵魂，却无法伸手挽回。于是任由这当初幻想过永久的感情，最终无可依附的凝固在寂寞空虚的身体上。因为至少，它还未麻木绝望过我的心。
23/12/08：完美情人。我想做个完美情人。美丽又懂事，温柔不任性，性感还贴心。我不想做个地下情人。不想出门的时候不能牵手，他接电话的时候不能出声，孤独的时候不能说话。
30/12/08：我记得有本书上说，做爱的本质就是绝望的。可能是因为绝望，所以一切反而变得简单。所以选择麻醉灵魂。所以盲目。所以纵情。所以沉沦。所以。更绝望。
09/01/09：我就这样离开了。身上还带有这个男人的味道。几个小时前的缠绵画面还在脑海回映。我问我自己，是否就能从此和他再无干系。从此再也没有电话，短信，邮件。从此再也没有谈话，吃饭，睡觉，做爱。
02/02/09：我是个悲观至极的人。无数次的想过死，想要结束生命。我知道很多人对我的这种想法，有着各种各样的态度。或是鄙视，或是哀叹。会不会有人同我一样，把这看作是一种解脱呢。是我从此时面前各种感情，各种关系，各种烦难中的解脱。因为至少我不用再疲于解释，不用再因为不得已而隐瞒和欺骗，不用再为那些想爱而又不能的人去伤自己的心，不用再为那些不相干却有扯不断关系的人烦心。看，这确实是种解脱吧。那么我们何乐而不为呢。 1/30/2009 傻事想起很久前一段感情。在黑暗见不得光的角落里的,一段安静爱情。关于一幕三个人的电影，关于所谓的责任，关于漫长的等待。 那时似有不尽的勇气和坚定。现在想起来都觉得难以置信。那些执着，可歌可泣。也许是那时真的是年轻和无畏，对那些可笑的为难，美丽的承诺，竟然都不曾有过怀疑。即使在重复的情节中，反复被折磨，也未曾想过退却和放弃。 我记得在开始那段感情后4年后的某一天，我才等到了曾经期盼过的结局，见到了那些脆弱无谓的誓言成真。我记得当时，我早就冷透了的心，和淡淡的笑。 我读着一些或是微染尘埃或是新鲜如昨，优美却哀伤的句子。知道自己此刻，又在做着那些如自言噫语般的傻事。 我很庆幸自己心里渐渐没了那些善良的期许和可笑的愿望。没了对那些不着边际承诺的迷信。亦知道了很多感情在现实中的残酷样貌。知道了我等的那个人，其实根本不会到来。却，如同许久以前一样的发现，很多事情原来是这样的无能为力的。 12/24/2008 欲望
情欲是妖娆的花朵，绚烂开放在脸颊，开放在眼角眉稍，一喘一吸间。情欲是烂醉在脸上的桃红，眼神中的沉迷，是盛开在唇间的蔷薇。它使女人变得风情万种，柔媚娇嗔。 11/25/2008 欲诉无言欲哭无泪欲诉无言欲哭无泪。
很长时间以来，都是这种状态。欲诉无言欲哭无泪。我忘了我都跟谁说过，我像是患了失语症。丧失了说话的能力。有时，会有太多话想说，可是想说的话一多，又不知道从哪儿说起。于是觉得很多事太累，觉得说出来也无谓，就安静无声的放弃了。张了张嘴，可是发不出任何声音。于是打开了的对话窗口又关上。于是打好了的字又删掉。于是张了张嘴又闭上，换作了微笑。 这是不是算是一种绝望。 想哭的时候没有眼泪流下来。一个人的时候，才有真切的眼泪流出。在别人面前流下的泪，不是太过无动于衷，就是太虚伪。最难过的时候，之所以脸上的表情纯白，是因为所有的泪，都倒流进了心里。随着血液往心里淌。我痛得想哭，却傻傻的笑。 有时候我很不喜欢自己。我不知道这是为什么，也忘记的这是从什么时候开始的了。 对很多事情感觉疲倦和无望。 11/15/2008 祝我生日快乐
又到每年这日。 今年不想再说天蝎，不想再说生活琐事。只是有很多话想对自己说。 不要总是被感情所累。要懂得照顾自己。爱惜自己。不要再有那么多的叹气和绝望。心态积极。学会热爱生活。作息规律。保持阅读的习惯。疼爱自己多过伤害自己。性格里不要在有那么多的棱角和突兀。学会客观、理智的认识人和事。不过分极端。不要总活在过去，相反，要开始为每一个明天而努力。礼貌待人。不极端。不要有太多比较和计较，这会使女人看上去不美丽。学会对自己微笑，而不是恨自己。保证睡眠和饮食平衡。关心时事。对不喜欢的事，也能从容客气的微笑。注意保暖。尽量不为太多事而过分慌张。对任何人，任何事都不过分痴迷。也尽量不过分依赖。多吃水果。不放纵自己的伤感和悲观。让每一天都过得平静坦然。保持身材，不痴肥或是消瘦。对一些事不要太理想化，这只会给自己更多失望。不要有那么多疼痛和忍耐。多喝温水。保证适量的体育运动。做每一件事都尽量认真。多给自己机会，而不是别人。目标明确。能够控制的事，就尽量不勉强自己。不固执。坚持阅读报纸。善待自己的身体。每天保证书写。不要过分敏感，这通常让自己过得很累。减少对电脑的时间。不伤害善良的人。尊重、不轻视不放弃自己。不为无谓的人和事浪费时间。新学一项特长。笑容简单纯净。 我多么想要能够这样。我多么希望还能够这样。 祝我生日快乐。 10/26/2008 那些男孩教我的事
很多男孩教过我很多事。 A君让我明白，相信世界上有鬼，也不要相信男人说会和女友分手的那张嘴。犹豫的男人不可取，因为他们只是相尽办法满足自己的贪婪，却怯于面对责任。相识近8年，看他太透。衡量过所有，也许最后走投无路，反而嫁他。 B君让我明白，原来很多男人是长情的，尽管表面看起来游戏人生。只是时常演技不够纯熟，让人心疼。相识也有8年，我心里始终会怜惜着这个男人，成为习惯，超越友情。 C君让我明白，一些男人需要漂亮女友来装饰自己，女人需要达到某种目的，大家各取所须。最好不要发生另大家都不开心的事。事过之后，再无瓜葛。 D君让我明白，原来有些人是不懂爱不会爱的。即使再多解释再多眼泪，也是枉费。许多事情，非要血肉模糊，痛彻心扉以后，才能被理解。这现实，未免太残酷。 E君让我明白，那些善良的，无条件爱我的人该是什么样子。作一个人的公主的日子的确美好。却也让我知道原来有些世界，有些距离，是无法被跨越的。所谓缘已至此。 F君让我明白，当男人以和自己女友分手作为要挟，也是件挺难缠的事儿。 G君让我明白，我最不能容忍男人傻。 H君让我明白，最不善于在两者中做抉择的，一定是天秤座的男人。 I君让我明白，即使一个男人事业有成，也不能证明在感情的世界里，他们就足够成熟。因为他们通常爱自己超过任何人，所以只是伤人，却从不害己。 J君让我明白，原来有些男人真的会虚伪并且丑陋的的让人作呕。 K君让我明白，不要再相信男人的誓言。在相处的时间，永远保持恋爱最初阶段的甜蜜暧昧，不过分纠缠，或许才是令大家都快乐的事。 L君让我明白，两个人的个性如果水火不相容，做回朋友也许是最好的选择。最重要的是他让我明白，聪明的女人应该懂得保护自己不被感情伤害。 说了很多。不要对号入座。引用蔡康永先生的话作为结束： 现在我变成这样。我应该谢谢你们吗？还是应该苦笑？给你们编上编号，免得你们的脸渐渐模糊了。这样做，到底是打算要一直记得你们，还是准备要开始 一个一个、把你们忘记呢？我也不确定。也许还会有男生来教我也说不定。 10/19/2008 深夜文字——（一）很久没有写东西。近来过的忙乱。 其实有过几次打开空间，试图整理心情，写些什么。无奈思绪太乱，很多话不知从何说起，很多感情不知如何表达。文字对我来说，是件很认真的事情，无论阅读或是写作。用字用词都要经过反复推敲。所谓炼字。所以在这里写作时，我也常有忐忑的心情。同时，我的生活中有太多禁忌。不忍、不敢、不能逾越或是造次。 我有习惯在深夜睡前，写或是读一些文字。今天，因觉得这里安静了太久，所以放一些曾经在睡前写过的感性文字。当我把它们在电脑键盘上敲击出来的时候，才发现原来这些字句，不过是再一次证明了我的敏感和伤感。所以权当闲文散赋，不读也罢。 28/05/08：失眠的情况越发严重。到了平日起床的时间，依然无法入睡。闹钟响起的时候，我还在看着阳光发呆。白日里室友偶尔会扶我下楼透风。或是炖来鸡汤给我。无法进食。没有力气起身。轻微发抖。 03/06/08: 后来，会不会又有人唱起了那首胆小鬼。后来，会不会又有人在楼梯上交换信笺。后来，会不会又有人在篮球场边流泪。 23/06/08：我开始感觉到对很多事情无能为力。这段感情从一开始就不断的带给我担心，犹豫，猜忌，失望。太多眼泪心碎和绝望。我承认自己一直是个缺乏安全感的人，无论感情或物质，都渴求的更多。 30/06/08：我想也许是因为我出现在一个错误的时间里。在这个时候，他还未学会也不想付出什么去爱一个人。我的出现，显得那么可笑并且不合时宜。也许对他而言，不过一个插曲一出闹剧。并无认真可言。也许对之他而言，我一直是道麻烦棘手的难题，不愿去碰。 02/07/08：我渐渐发现，自己在越来越多的时候，开始放弃语言。时常张张嘴，却没有声音发出。写下心情，等待阅读。不过自言呓语而已。原来我的世界一直很安静。静到无声亦无生。 08/07/08：可能人的一生只会有那么一次无惧却被伤透的爱情。我分明看到了自己同从前不同的畏缩。我多么希望自己依旧那样无所畏惧的固执，不计后果的去爱和恨。年少总是好的，因为那时我们拥有很多。因为简单纯净，那么美丽。 11/07/08: 多么可笑的一幕。可能有些男人的感情就是这样的。不懂爱也不会爱。我分明听到了自己的笑里，有某种不屑和嘲讽。 15/07/08：每段感情都会有美丽心动，令人难忘的快乐瞬间。比如白色的干净浴袍。 26/07/08：很多次我试图寻找那种简单快乐的恋爱感觉。可任凭我怎么努力，也想不起来，当初那个他是怎么走进我的生活里的了。 28/07/08：7折的gucci或许比很多个LV更让我感动。 29/07/08：那个能够扑在他怀里痛哭出来的人，给我们带来的安慰，是不是远比那些吃饭逛街的伴要多。 16/08/08：我一直想逃避开很多人和事，让自己过安静并且洁净的日子。早睡早起，读书写字，做饭洗衣。时而又觉得男欢女爱也是常理之事，何不抛开敏感纵情其中。 |
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