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2009/2/19 深夜文字——（二）自从来了伦敦，心里总是有太多敏感泛滥。一大部分关于感情。一位朋友开导我，此物似琉璃，宜轻拿亦要轻放。听完便有了淡然和坦然的心情。只是之前一些散碎伤感，在此略叙。
06/09/08：全是悲伤。我在很多时候发现自己心里装满了悲伤。对感情，亲人，自己的命运，等等很多事情感到绝望。
22/11/08：关于谎言。看到女人绝望揭穿男人的谎言。我一直是不害怕任何人欺骗的。反而希望自己永远不要知道事情的真相。因为这样更残酷痛苦。最难骗到的，往往是自己。
05/12/08：总是会有羡慕嫉妒之心的。看到两个人共同署名的电邮。共同生活的房间。共同经历的悲喜。我知道这是一种宣告，一种安全感，是一种责任。
13/12/08：有时候我愿意发现自己心底的善良和美好。相信自己还是一个甜美温馨的女孩。有纯真的愿望和洁净的身体。而不是像时常在这里描述得这样，沉沦在堕落颓废中，破败不堪。
19/12/08：我知道这样的幸福，短暂的回首就会不见。 20/12/08：就这样，像来拜访一个许久未见的好朋友一样，坐着聊天。听着洗衣机咕咕的转，微风吹得窗帘在飘。
22/12/08：在我看到他那个淡淡的，带有犹豫和为难的表情的时候，我的心轻轻的就碎了。于是我又一次发现，自己一直在等的，原来是一件多么可笑的事情。
22/12/08：生活就是这么简单。没有最绝望，只有更绝望。
22/12/08：身体的配合太过完美，以至彼此的灵魂找不到了最初趋近的理由。一段建立在身体上的感情应该是怎样的呢。我看到了越走越远的两朵灵魂，却无法伸手挽回。于是任由这当初幻想过永久的感情，最终无可依附的凝固在寂寞空虚的身体上。因为至少，它还未麻木绝望过我的心。
23/12/08：完美情人。我想做个完美情人。美丽又懂事，温柔不任性，性感还贴心。我不想做个地下情人。不想出门的时候不能牵手，他接电话的时候不能出声，孤独的时候不能说话。
30/12/08：我记得有本书上说，做爱的本质就是绝望的。可能是因为绝望，所以一切反而变得简单。所以选择麻醉灵魂。所以盲目。所以纵情。所以沉沦。所以。更绝望。
09/01/09：我就这样离开了。身上还带有这个男人的味道。几个小时前的缠绵画面还在脑海回映。我问我自己，是否就能从此和他再无干系。从此再也没有电话，短信，邮件。从此再也没有谈话，吃饭，睡觉，做爱。
02/02/09：我是个悲观至极的人。无数次的想过死，想要结束生命。我知道很多人对我的这种想法，有着各种各样的态度。或是鄙视，或是哀叹。会不会有人同我一样，把这看作是一种解脱呢。是我从此时面前各种感情，各种关系，各种烦难中的解脱。因为至少我不用再疲于解释，不用再因为不得已而隐瞒和欺骗，不用再为那些想爱而又不能的人去伤自己的心，不用再为那些不相干却有扯不断关系的人烦心。看，这确实是种解脱吧。那么我们何乐而不为呢。 |
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