我很害怕就这样走进一个人的生活，渐渐习惯两个人的生活。然后有一天，又回到一个人的孤独。

新家的卧室窗外的景色很美，我常常什么都不做，只是安静的坐在床上，看宽阔的泛着波的泰晤士河，和上面低低飘浮的厚厚云朵，深沉恣意的幻变着姿态。

我一直觉得，甘心为爱付出，是一件再美好不过的事情。我知道自己，每次都爱的太用力，所以告别的时候，总是异常难过。我清楚天蝎的爱的强大深沉和炽热。这种勇气在有些时候，可歌可泣。却在另一些时候，显得可笑至极。

我在一位朋友的blog上，看到他这样说：我不能少了一个人身边, 等一个人或一些人真的来到了我身边时,我又开始不知道如何面对。我从习惯孤独，到习惯两个人的生活，现在又回到孤独。回想起来，我做了很多傻事，很多在我孤独的时候不会做的傻事。

我看到这些哀伤的话，觉得心里有淡淡的难过和悲悯。可却也知道自己此刻也在同他一样，忙碌的，盲目的，为所谓的爱情做着那些傻事。有时即使狂热过后清醒过来，内心的绝望也早已无声的把我所有的意念瓦解，遂最终是污淖陷渠沟。

特别悲伤的时候，我向窗外望去，总是赘满云朵的天空，竟然静的找不到一丝云。我很怕看伦敦湛蓝无云的天空，蓝的那么寂静。那么哀伤。

又是夏日启程。

我的心情似乎和一年前一样，带着伤心，无措，忐忑，逃亡。

同样是为各种感情，学业，对陌生环境和未来生活的的未知，和对北京所有的无奈和绝望。

有很多难忘的夏日。高考后的那个夏日，我的疼痛疲惫和绝望。有两个七夕的夏日，我曾经跑到一个怀抱，泣不成声。无处告别的夏日，那些眼泪和迷茫。想想回忆里，也曾经有过很多难忘的冬天。好像人慢慢的长大，就是渐渐的心里就被更多的苦涩和疼痛充斥。也许成熟就是越来越多的怀疑和不安。

。。。。。。

如同害怕长大，也害怕告别。

每次告别，我都在心里深深的凝望。我想要记住这些曾经爱过恨过的面孔。不知道此去，几时再见。

每次告别，我的心里都有酸楚和泪。回想拥有过的那些短暂的快乐和泪水。不知道此去，何时再回。

每次告别，我都在想，这些告别是否还有意义，是否还会再被他人想起。

每次告别，我都在想，这一别，是不是永远。